經過了時間的沉澱,我終於可以面對這一件事情,本來很猶豫是否要把這件事情記錄下來,但後來覺得,至少他曾經在我生命中存在過,所以決定寫下這幾天的感覺
去年相當的忙碌,同時也有著莫名的無力感,也因此部落格停更
我想是把興趣當成非做不可的事情之後,反而產生了壓力
連看劇都變成了壓力,實在是不好玩
所以暫時停止了更新
我本身是經期不準的那種,所以常常一兩個月都不會來,時常要吃藥才會來的那種體質
後來因為看西醫看煩了,就改看中醫,順便可以調理身體
記得是在兩個月沒來的時候,去看了中醫
醫生問我是不是懷孕了?我還回他不可能
因為我年輕時不容易受孕,意外流產過一次,現在的兩個孩子都是費了一番力氣才懷上的
現在我已經年過四十,加上體型又大,經期又不準,身體還不好長期在吃藥
懷孕是想都沒想到的事情
事實證明我的中醫是神人,當時早已預言了懷孕的事情,只有我逃避現實,連買根驗孕棒來驗都不願意
後來想到要去看醫生時,又卡到了出國
好吧,那就等出國回來再說,如果真的有了,說不定出個國就流掉了
就這樣一直逃避到我覺得身體好重又好喘,月經都要四個月沒來了,才緊張地去看了婦產科
當看到寶寶的樣子還有他的心跳聲時,我腦子只想到一個字:完了!
通常知道是男孩,應該會很開心
但我之前兩個孩子都是男孩,加上婆家公婆都在生病,知道懷孕的那一天我公公還進了加護病房
娘家這邊爺爺也住院了,家中的經濟也不是太好
只能說這孩子來得實在太晚又太不巧了
若是硬要生下來,可能目前的工作也沒了,畢竟生孩子又沒人可以幫忙帶,保母又貴又不一定可以找到真的好的
年輕時因為懷孕所以辭去工作,度過了非常艱難的一段時期,可以用血汗淚來形容
也是在那一段時間,我得了嚴重的產後憂鬱症,一直到好幾年後才終於走出那一段灰暗
現在回想起來只覺得可以活到現在還沒自殺的我很堅強,當時真的是一睜開眼就想要帶著孩子去死,真的是很悲慘的日子
在知道這件事情後,我先是傳line跟教會小組的成員說,大家都覺得是喜事,還有人跟我恭喜
可我的心情很亂,所以後來打給我媽跟她說懷孕的這件事
我媽一開始沒特別的反應,但她後來覺得一來爺爺還在住院,二來我們經濟有問題,三則是她沒有時間跟體力幫我帶小孩,所以她希望我可以拿掉孩子
她要我跟老公好好商量,畢竟現在兩的大的都已經念高中,其中一個就要考大學了,大學的學費也是一個問題
我先傳line跟老公說懷孕的事情,等他回家後,我問他的想法
老公也覺得這孩子來得不是時候,畢竟公公進加護病房後,我婆婆又開始神智錯亂打電話來說些奇怪的話
身為一個基督徒,我不得不犯罪,親手殺了自己的孩子
沒有人可以體會我的痛苦跟掙扎,但我還是認命的揹起這件事情
既然不論是活著的地獄,還是死後的地獄,我都要選一個跳了,這個決定我就沒有跟教會小組的成員們說了
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